傲慢与偏见

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我们多么幸运，不曾有过贫苦的日子，
我的祖国在我们出生以后就在长大，
现在这么大了，虽然看似千疮百孔到处是问题，
那也是相对的问题，
我凭什么安逸地过活还要埋怨生活。
我有为那些贫苦的人们做些什么呢？
是我占用了过多的教育资源，过多的书籍和文具导致很多同龄人无法就学就业？
是我不曾思考过上海以外的城市，南面之外的中国而如此怜悯起自己来？
是我企图多住一间房让有些人露宿街头？
是我。
是政府的问题，也是我的。我没足够的智慧和胆识抛弃这样的政府只好怪罪自己。
是我有幸通过卫星电视同步听到OBAMA的演讲，是我期望我的领导人也能这样谈论希望，
是我选择了一个荒谬的政府，而不是感人的无能为力。
是我没有领悟梁启超的少年中国说，更没有为中华崛起而读书，
是我误认为勃起就是崛起，开放就是不检点。
我和一群外国人走出餐厅的时候，一群老人抱着孩子，说money，
是我忍受了外国友人的质疑，和他们一同挑战我们的政府行为，我们的社保体系。
是我只为我内心的欢喜工作，而从不曾考虑我的祖国，
在美国这样的社会，有一群人愿意听他说，爱国，
我也好想爱国。而不是爱这个国家里千篇一律无趣的男人。
作为女人，有资格向这个政府要回属于我们的man，
像OBAMA那样聪明的，像Mccain那样狡猾的，
真正的男人。
也请允许我做真正的女子。
让我做个好人。
为贫苦的人们，少浪费一米草纸。
更聪明地用水洗碗，洗澡。
不浪费粮食。
认真读书，勤奋学习。
啊，我的祖国。
我还是你的花朵嘛？

破旧的故我需要新生。我的左脑很土。
我的文字不能戏剧化，也不能视觉化，
我的文字很土，它只有一个可怜兮兮的家伙缩在里面，乱发脾气。
我是乡下人，保守固执。
我是新乡下人，进程了。
我从孤岛走到世界中央，四处乱看，
发现我是十足的乡下人。

破旧给我了新生的机会，
土气给我了时尚的可能。
我梦到一只狗，他特别可爱，
可是我忙到没有时间给你东西吃，
我忙好回头看他在窗边说，
你不给我东西吃，
我只能去死了。
我眼睁睁看他自由落体，落在一个水坑里。
我真是残忍，不能照顾它。

抱歉最近太忙了，
没有照顾到你们实在不好意思。

此刻在弟弟的房间，这里有安静的网络和浮躁的自己。
妹妹去接外国弟兄了，顺便帮我退掉LP的票。
外面邻居阿姨说说笑笑，抱着她不到一岁的外孙，
孩子使劲抓着我的头发，让我觉得留长发真好。
挂了某人电话，不太匆忙，但话还没说够，只是已经无话可说了，
再说下去我什么都写不出来了。

玻璃窗很久没洗了，但窗外的蓝天有挡不住的美。
记得初中高中的周末，外面阳光那么美，我却乖乖呆在家里看书，
天蓝得不在下面奔跑都是种罪，可是抛开学业是罪孽深重的事，
就像有爱却要彼此折腾是不可饶恕的罪，
辜负自己的阳光不说，还耽误人家的爱情。
如果爱没有天空蓝，那就不要出去爱了。

昨晚回家电梯里一家人穿着睡衣散步回来，
10点多了，一家人都有洗澡过后的清香，
真想有自己的家，有这样的女儿，头发柔软黑亮，
肆意松散着，野得很美。

路灯下看到一个露半个肩的女人，高跟鞋看上去很寂寞，
她前面是个小区门口，一个清洁工费力地拖出两个巨大的垃圾桶，
他前面是个少女，不知走在回家的路上还是约会的路上，
看着手机。
我在靠窗的位置看着他们，安排着这些镜头和他们的故事。
生活充满乐趣，只是像空着忙碌的云，高速飞着，就不太像云了。
Emilie是西班牙和法国混血，从法国度假回来，给我读明信片上的法文，
她笔记潦草我只看懂一些，但知道所有的话都是押韵的，
虽然没有寄给我，但这样带着韵律给我真是感人，
她写着不喜欢巴黎，我很惊讶，我觉得每个人都会喜欢巴黎，
她说那里的人很悲伤，忧郁，
她喜欢中国，因为这里的人很努力，很忙碌，没有时间悲伤，
每个人都很有活力，很多人很快乐。
我也喜欢。
我也来不及悲伤就长大了。

教练升级了他的写作方法，说很好玩，叫我回家好好玩，
工作变成了创作，娱乐和家庭作业的时候，
我就不知道怎么娱乐了，
我把有限的时间给了芋头，然后就没时间照顾朋友了，
虽然她/他有时候很需要我倾听，但我要听芋头说话了。
写这么多很爽快，因为我玩不来那个游戏，
三个小时憋不出一个屁，有也是臭到家句子。

窥看可以看的博客，别人的生活大都也是这样感伤，
看不到活力。
但希望大家都能努力，在全球金融危机的时刻，
我们可以尝试换个活法，不需要创意，而是让自己快乐。
可是当忧郁变成亮点和卖点的时候，
真是让人泄气。
但想想，连忧郁都可以卖的时候，快乐当然也可以，
依然很怀念大一的加缪，这个法国人的说的每句蠢话在我的生活体验里都应验了。
活得越深越能感受他说的话，仿佛和他共处过，
这个老人预言过。或者我们没有进步，只是重复了他那个时代的荒谬。
当然萨特也很有意思，很NIKE的。

此刻我想和情人玩捉迷藏，我躲在衣柜里，
像个孩子一样出来吓唬他，
他装作自己被吓到了。哈哈。
我想这样的生活情节都要比那些努力的样子有趣。
大家活得太严肃了。

我继续游戏了。
教练说没有想法的时候不要轻易表达，
我的沉默大声说我很有潜力，甚至可能是下个刘翔。
或者第一个项迎日。

敢写，敢删，
敢重写，敢再删。

敢爱，敢怀疑，
敢深爱，敢相信。

母亲说，有个强效灭除蟑螂药，朋友推荐的。@#￥%好。
父亲说，这么好啊。

敢听妈妈的话。

我是一介小兵，时常怀疑自己的身份。
从前有个小兵，快乐地活着，终于没有成为大兵。
等他老了，发现世界到处是大兵，他幸福地过着小兵的生活。

这当然是则没有寓言的小故事，
这故事里藏着好多秘密，因为塞得下很多。
感觉像看《教皇前传》3个小时的震撼，
相信爱的力量，而不是智慧。
对爱的界定多宽广，爱就能战胜更为宽广的恶与软弱。

我自恃阅影无数，骄傲得很隐秘。
直到遇见芋头，我才肯放下空的高傲，
他竟然每次都能给我看很man的电影，
每次都有他在旁边解说。
比如《完美的世界》《启示》。
我总是好奇，一个挫人爱吉他，爱啃骨头，爱编程，爱游戏，
爱吃巧克力，也爱属于男人的电影。
他总是担心，我是否对他会失去这样的好奇。

我很少提他，虽然我愿意。
我只是好奇，他真有意思，特别挫。
特别喜欢WY说的，将来我们要面对许多琐事，比如买什么样的房子，
什么牌子的车，孩子的房间涂成什么颜色，
生几个孩子，上什么学校，学什么乐器，
养什么宠物，捐多少钱，
很多很多琐碎堵成许多困难，而这个男人就是要和你一起经历这一切，
成就所有。

这样想想，生活真是甜美的事。
买小房子，环保车，粉色的墙给女儿，蓝色的给儿子，
生2个，上健康的学校，学吉他或者小提琴。
养拉布拉多，捐十分之一。

和一个美好的人。

加班多光荣，免费的噢。
经济层面讲是奉献，精神角度分析是自我牺牲。
加班的人有足够理由抱怨，有足够的底气发牢骚。
可这些有什么益处呢？当所有人都在睡懒觉或者撒娇的时候？
我决定快乐地加班，幸福地工作。
我决定丰满地学习，自足地复习。
这是我的决定，无论工作多么紧迫，多么无聊，暗藏多少杀机，智慧和乐趣，
我决定爱我的废话，爱我呆板广告语背后无数句废话，
废话背后坚守的单纯真理。

从此我变成幸福的人，快乐地活在这世上。
谢谢真理。

向我要了地址，说好要快递礼物给我。一切都说好的。可是当前台把花和礼物送到我跟前的时候，周围同事的小范围喧闹还是令我不好意思得幸福起来。当有人开始讨论花的羽毛，猜测是不是男友的惊喜时，小心脏还是热闹起来。也许女人还是会像广告界的谁谁一样容易膨胀的。男人也一样。

记得去年，Wendy敲开办公室门，仿佛打开了玫瑰花园。

记得这个夏天，我坐在自行车后座上，参观整齐的向日葵，把玩我手里的一支，上班的路上人人都看着我手里的向日葵，虽然它耷拉着脑袋。

刚还抱怨朋友轻易爽约，抱怨自己聚会号召者的身份，抱怨一些说话不算数的人，决意从此不再组织任何聚会活动，我也很想迟到，很想别人等我，很想耍赖，爽约。只是我还傻傻乖乖地不太懂得伤人，还不太任性。听说狠心的女人比较讨人喜欢呢。

还在怀念当初，亲手制作生日礼物的年纪，还有朋友把礼物藏在我被窝制造惊喜的大学，还有某人把礼物藏在楼顶最后藏得太深我懒得去找只好自己找出来的夜晚，月亮不太远。

大二的初秋，骑车去邮局取你的礼物，是手工向日葵和小王子和加菲猫呢。收发室里还有你的越洋快递呢。只是现在，我们没有了秘密，何况要为彼此埋藏个惊喜呢。

后来你又是手工的十字绣，数月后我才在背后发现祝福字条。你像埋地雷一样种下秘密和惊喜。你还会借着送礼物的机会特意来看我，后来上班了我们就学会用快递了。那年去你家，CD架上有我送的积了灰的唱片。后来我为爱伤神的时候，你却说，爱对你来说并不如当初那么重要了，一些平凡的生命事件让你明白什么才是最重要的。

原谅我没有逻辑的叙述。

突然又想起在你寝室，你拿出一个盒子，里面是你和他看的第一场电影的票根，甚至还有第二场的，还有很多不是U盘的记忆载体，比如贺卡，还有家的模型。那时候想，我恋爱的时候也要这样记录。

慌乱中偷偷写下这些，回答你给的感动。

我想起妹妹，她为我买内衣，以为这样可以更亲密，呵呵，这就是女人可爱的占有欲吧。

总还有人在抱怨我们的教育体制，我不怪高考。我的高三有你的巧克力和字条，还有我的桂花，洒在你们的笔袋里。唯一要怪的是，考卷没有情趣这一关，弄得男孩们误解了浪漫。

那是爱的理想。

但我们都死盯着现实，看着美丽化掉。

谢谢你的惊喜。我一直记得。

享乐的年代我想吃些苦。饕餮大餐的时代，我想fasting。
我是有待雕琢的人，有待修改的诗。
你知道我在想什么吗？
我不需要任何观点，只要一个不颠覆的你。

恩。
说好比较容易，别人很少问你怎么个好法，
要说不好，就周折了，真诚的客套的关心就要你解释怎么不好了。

我就只好祈祷，赶快做回那个傻傻的项迎日。
一副善良又努力的样子。天真地要命。

是，日子美得我都不好意思挑剔。但我还是挑出了骨头，牙齿不好。
不，我总该有新的方向去忙碌，哪怕是瞎忙也比自由的闲适来得可贵。

我重新在地铁里拿起书，这次是宗白华。
我重新淋雨，不太畅快，但也舒坦。

一如既往地快乐，似曾相识的幸福。
朋友们那么可爱，某些人那么贴心。
某些人的信特温暖，某些人的日志真迷人。
哦，生活美得我都不好意思说甜蜜。
如果可以，分你一些，可是怎么分享看上去才不像施舍。
我有些笨拙。
让我们笨拙吧，上帝总是眷顾那些个小笨蛋。

塞万提斯图书馆，像天堂一样的地方，只有我一个华人，
我听到脚步，呼吸，看到微笑。如果我能阅读这些该多好，
哪怕我能拥有这些也好。
我真想对旁边的男生说，你真幸福，能读懂这里每一本书。
看了所有书的封面，我走了。
我好想拥有这样的一个图书馆，漂亮的封面，在阳光下绽放迷人光彩。

每个周末都很幸福。
可以阅读书，一个人，和很多张脸。
可以心安理得地无视司法考试，
虽然我知道，出来读书，总是要还的。

连秘密都葬在硬盘里了。

在尚未完全城市化的街角，是一排快餐店，空气中是中国美食的油腻味，
店主兼厨师临街洗刷着锅碗瓢盆。
我路过，听到一句“因为我爱你”
转身看到一个老头，坐在小板凳上，对着一个巴掌大的电视机看得入迷。
他想念当年说我爱你的时刻吗？